RAPIDINHA

O carneiro diz para a ovelha:

- Tens tão pouca lã.

E ela responde:

- Ouve lá, vens para foder ou para fazer tricot?

MORAL DA HISTÓRIA

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir.

Nunca me senti tão bem - respondeu. - A minha nova mulher tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr. Dr?

O médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, ouviu-se um estouro e o urso caiu morto.

- Ha! Ha! Isso é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso!

- Exactamente...

ENCONTRARAM A MÃE DO POPEYE

SANTA INOCÊNCIA

VIDA TRISTE

ÚLTIMA HORA

José Sócrates revelou "off-the-record" qual será a sua verdadeira prioridade quando tomar o cargo de primeiro-ministro: alargar a Via do Infante.

ORGULHO DE PAPAI

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem. Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?

Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção!

E ele respondeu:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer".

JOÃOZINHO

O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai colocando uma camisinha. O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha abaixando-se para olhar para debaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que você está a fazer, pai?

O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho retruca:

- Vais enrabá-lo?

CARTA AO PAI NATAL

Olá Pai Natal!

Chamo-me André e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar, pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices do Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem Tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros, é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi,ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...E pronto, acho que já está tudo!

Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças, vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete, quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui .. que até dói!

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos,

Andrézinho

HUMOR NEGRO OU RACISTA DO CARALHO ? (3)

Porque é que os pretos têm a pila grande?
Erro genético! Era para ser cauda.

HUMOR NEGRO OU RACISTA DO CARALHO ? (2)

O que é um preto junto a um bando de macacos?
O topo de gama.

HUMOR NEGRO OU RACISTA DO CARALHO ? (1)

Porque é que os tubarões não comem pretos?

Porque julgam que são cagalhões de baleia.

QUILÓMETROS DE SALSICHÃO

Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, têm até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos"). O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15cm, significa que a mulher recebe, em média, 6.300cm de chibata, ou seja, 63m de salsichão, por cada relação.

Supondo que as mulheres têm relações sexuais pelo menos 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então "trepam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828m de pénis por ano ou o equivalente a quase 10km de pila/ano.

A 10km por ano, uma gaja de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80km!

Ex.: [25 - 17 = 8 anos] [8 x10km = 80 km]

Dasse...

TÉCNICAS DE ENGATE - LICÃO Nº 1

Estás num bar. Vês uma rapariga daquelas. Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro. Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
E ela, claro, reage:
- Mas o teu cigarro já está aceso!
E tu:
- Oh caralho, pois está! Por falar em caralho, queres foder?

SIMPATIA ANTI-BICHA

1. Ir à meia noite a um galinheiro e roubar uma pena do rabo de

uma galinha.



2. Deixá-la, à pena, 24 horas debaixo do seu travesseiro.



3. Guardar a pena na carteira muito bem guardada.



4. Andar sempre com a pena, para o resto da sua vida.



Explicação Científica:



"Quem tem pena do rabo, nunca será Bicha."

SEXO COM ACOMPANHAMENTO MÉDICO

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico Terapeuta Sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- O Sr. doutor poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o Médico diz:

- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra 70€ pela consulta. Isto repete-se por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:

- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo um restituição do IRS de 19,25 Euros.

TRIPEIRO & LISBOETA?!

O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:

- Meu filho, fico muito contente. Para começar, vão um mês para Bora - Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro. O casamento vai ser no Mosteiro do Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto. O copo de água
vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros. Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados. No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.E quando ela estiver toda nua,
bates "uma", para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!

LOIRAS

Uma loura tenta tirar a tampa de uma garrafa de Coca-Cola e não consegue.
- Que inferno!
O dono do bar, numa tentativa de ajudar, explica:
- Tem que torcer.
E a loura, começa a bater palmas e ...
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

O MENINO CARLINHOS (2)

No confessionário, o menino carlitos:

- Sr.Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- Tens uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez ave-marias... Vai com Deus, meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!

O MENINO CARLINHOS (1)

Os pais do nosso conhecido Carlinhos convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Carlinhos chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas orelhas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Carlinhos corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade. Durante o jantar O Carlinhos não tirava os olhos do rapaz, ate que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?
- Vejo. Respondeu o dito rapazinho.
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás fodido!

RAPIDINHA

Um senhor foi ao laboratório buscar o resultado dos exames da sua esposa. A recepcionista, preocupadíssima, disse-lhe que não poderia entregá-los:

- Trata-se do seguinte: havia exames de duas senhoras Ribeiro, e o clínico misturou os dois. E o problema é que, de qualquer jeito, a situação é terrível!
- Como assim?
- Uma das senhoras Ribeiro tem Alzheimer. A outra está com Sida.
- É terrível, concordou o senhor. Mas não podemos repetir os exames?
- Podemos, mas os exames são caríssimos e o plano de saúde não paga a repetição.

O senhor pensou um pouco, e perguntou:

- E o que o médico sugere?
- Ele sugere que o senhor leve a sua esposa ao shopping, deixe-a lá sozinha e vá-se embora. Se ela se lembrar do caminho para casa, não faça amor com ela!

Ô CHENTE!

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas Gerais, no Brasil, até que viram um cavalo cupulando com uma égua. A prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, minina! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro de égua no cio!

Mais adiante tinha um bode transando com uma cabra e a prima perguntou de novo. O primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar. Ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ucê jura que num vai ficá chateado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- UCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

FRASES PÓS-ORGASMO

A frase optimista:
Vais-me telefonar outra vez, não vais?
 
A frase adolescente:
Veste-te, os meus pais estão a chegar!
 
A frase literária:
Cuidado, assim vais acabar por molhar esses papéis;
 
A frase higiénica:
Passa-me um kleenex, por favor;
 
A frase de pânico:
Vieste lá dentro?
 
A frase paranóica:
Confere o preservativo;
 
A frase dorida:
Sopra, que está a arder;
 
A frase tardia:
Ai, acho que estou no período fértil;
 
A frase tonta:
E agora, o que vais pensar de mim?
 
A frase pudica:
Não olhes para mim até eu me vestir;
 
A frase farsante:
Nunca me tinha sentido tão bem;
 
A frase mentirosa:
És o primeiro!
 
A frase insatisfeita:
Vamos dar mais uma?
 
A frase oral:
Gostaste do sabor?
 
A frase noivado:
Veste-te rápido que já é tarde, vão zangar-se comigo!
 
A frase marital:
Até amanhã;
 
A frase financeira:
São 25 contos.

RAPIDINHA

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura é de 12 graus, etc..., e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático e esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:
- Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro.

SEXO ORAL

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e disseram-lhe:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, deixou-se convencer.

As enfermeiras levam-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido:
- Não sei, acho que ela se engasgou.

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

A ASMÁTICA: ahhhhh... ahhhhh...

A GEOGRÁFICA: aqui... aqui... aqui...

A MATEMÁTICA: mais... mais... mais...

A RELIGIOSA: ai meu deus … ai meu deus...

A SUICIDA: vou morrer... vou morrer...

A HOMICIDA: se pararas agora mato-te!

A GULOSA: ai que bom… ai que bom...

A BIÓLOGA: vem meu macho! vem meu macho!

A PROFESSORA DE INGLÊS: oh yes! oh god!

A MALUCA: tu deixas-me louca, enlouqueces-me!

A VIAJANTE: eu vou... eu vou... ai... estou a vir-me... estou a vir-me… vai...

A DESCRITIVA: eu vou gozar... eu vou gozar... eu estou gozando … gozei!

A NEGATIVA: não... não...

A POSITIVA: sim....sim....

A PORNOGRÁFICA: Fode-me... isso … filho da puta... Faz-me vir... caralho!

A SERPENTE INDIANA: sssssss... ssssss...

A PROFESSORA: sim, isso.... exacto... assim...

A SENSITIVA: estou sentindo… estou sentindo...

A DESINFORMADA: ai que é isso? O que é iiissooooo?

A ANALISTA DE SISTEMA: O.K.

UMA QUESTÃO DE SEGURO DE SAÚDE

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director. Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o ministro pergunta o que se passa com o paciente.

O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.

O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significa, ao que o director responde, consultando a ficha do doente:

- Sr. ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

OS NEURÓNIOS DOS HOMENS

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui?, pergunta baixinho.
- HÀ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!!
- NÃO HÁ NINGUÉM, snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho ... snif ... snif ... para o resto da vida ... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava ... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif ... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para Sempre sem companhia ... snif.
- Tás parvo, ou quê? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, no pénis, onde há uma grande festa. Eu só subi para vir buscar gelo!

PS: Com o patrocínio de A. Quitério.

RAPIDINHA

Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos num galho e você atira num, quantos sobram?
- Nenhum. Responde o Joãozinho. Todos voam com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta à senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem três mulheres sentadas num banco saboreando gelados. Uma está a lamber, a outra a chupar e a terceira a morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está a chupar.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar.

RAPIDINHA

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas por favor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas também comem.